что-то мне надоел старый любимый амулет, хотя он со мной уже прилично лет...почти 15
всегда нравился, но последнее время стал раздражать...
даже не тем что постоянно что-то висит на шее, а тем что висит именно Это
видимо придется на что-то менять..а вот на что не знаю

---

Читаю «Историю с продолжением»..где-то на половине сейчас...возможно мнение изменится...но сейчас...
она не могла быть ненаписанной...но вот следует ли ее читать..не уверена

дочитать дочитала...но мнение не изменилось...это не то что следует читать

запись создана: 08.02.2013 в 15:45

---

Посмотрели нового Судью Дреда...хрень >_<

---

В связи с бешеным количеством украшений, и полным отсутствием для них места хотелось бы найти какой-нть сундук для них. Желательно c разными отделениям для сережек/колечек и прочего. Не попадалось ни кому что-нибудь такое,а...

---

пошли в магазин за едой, в итоге притащили домой:
1. Эльтеррус "Только мы"
2. Эльтеррус, Белецкая "Стоя на краю неба"
3. Ефимов "Некродуэт"
4. Глушановский "Надежда пустошей"
5. Бадей "Душа Арвендейла"
..ну...еду тоже конечно притащили, но меньше ^_^

---

23.01.2013 в 23:34

Пишет  ~Талисман~:

Крошка Ши

+++

---

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

---

Я почти вегетарианка, я питаюсь растениями....и животными, которые питаются растениями (с)Туманы Пандарии

---

Лицензированный герой(с)

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.

— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...
©Иван Магазинников

---

Лопаем сахарную вату. Асмодей периодически отщипывает от нее кусочек и пихает мне в рот. Очередной раз к губам подпихивается кусочек ваты, доверчиво собственно разеваю шевалку и ....и оказывается что этот гад змей притащил кусок обычной ваты.. >_<

---

смотрим три богатыря на ээ..каких-то-там берегах..звучит комментарий бабки что все дорожает..и греча...сразу как-то вспомнился Питер..эх

---

в Минске до 20-го..точнее 20-го после полуночи мы уже будем в поезде..и в Мск соответственно где-то в 10.30утра)все того же 20-го)

---

Когда-то давно, мне было тогда года 4, взрослые предлагали небольшую игру. Как раз для ребенка.
Меня просили сложить ладони и представить что в них лежит шарик...теплый, упругий шарик. И если получиться увеличить его..растянуть как можно больше.
И конечно я пробовала. И конечно получалось. Вот только растягивался шар не чуть-чуть, а вполне себе безгранично.
Достаточно было просто раскрыть ладони чтоб он растянулся не только на меня саму, но и на всех остальных. И полз дальше. Причем чем больше становился шар, тем было легче его увеличить. Порой казалось что он может охватить весь мир, и что сам мир помогает подталкивая и поддерживая.
Но всегда чего-то не хватало. Казалось еще чуть-чуть, еще самую каплю и весь мир окажется укрыт теплом и мерцающим светом..чуть-чуть и весь мир окажется в ладонях..но это всегда обрывалось.
Кто-то приходил, звонил телефон, кто-то кричал на улице и шар рассыпался.

Потом, став старше, я пыталась повторить ту игру, но видимо стала слишком взрослой. Забавно. Но все же слегка жаль.

---

всегда хотелось научиться телепортироваться..как бы это действие не называлось...сейчас аппетит слегка уменьшился..
скажем так..я хотела бы иметь...мм..к примеру небольшой прибор..типа пульта/телефона с 10-ю кнопками(допустим 10-ю)
чтобы можно было на каждую кнопку забить конкретное место..пусть даже для этого было бы необходимо в этом месте побывать...
приехала значиццо, точку забила и кавай
а потом уже чтоб так тыкнула в кнопочку и переместилась по запомненному месту
вот

---

Пишет Игорь Майский-Цупко
Несу в мир добро, свет и тепло. Умею:
- разрабатывать интернет-проекты самостоятельно (опыт программирования 5 лет)
- вести переговоры, заключать договора, продавать услуги, вести процесс разработки сайтов командой разработчиков
- повышать продажи с интернет-сайтов (от контекстной рекламы, до анализа "узких" мест сайта)
- что, на мой взгляд, гораздо важнее, умею УВЛЕКАТЬ людей безумными интересными идеями

Если что-то из перечисленного в Вас откликнулось, или Вы хотите узнать, что стоит за этими словами - пишите!
Репост также приветствуется.



писать в вк vk.com/maicatus

---

Три возраста ВОВера:
1. Орда злая и беспощадная! Я - воин Альянса! Несу свет и добро, избавляю Мир от несправедливости и лжи!
2. Орда не злая,Орда гордая. А за Альянс играют только малолетки. Я Играю за Орду!
3. Я играю за дренеек. Мне похуй на Альянс, и на Орду мне тоже похуй.(c)

---

хД

07.01.2013 в 00:00Пишет  Веселый робот:

За безопасный секс
Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и сексуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить сексуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.

Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в

...читать дальше (еще 926 символов) >>

соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
И прекращается через несколько фрикций.
Коленки больно.
Спортсмены - люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.
Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.
Разнообразия не хватает, однако.
Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.
Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится - будет покалечен на месте.
Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.

По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:
- Ну, мы же за безопасный секс...
На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":
- Тогда почему я не наблюдаю шлемов???
Занавес.

© advergo

---

Самые короткие литературные шедевры(c)

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

---

Всех-Всех-Всех с Наступающим Новым Годом!
Всего Вам самого-самого ^_^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра