Собственно к посту про яненавижутаймтревел.

Открытие Темного Портала я не люблю особенно, потому что долго качала репу и как-то вот. Конечно когда выпадает Аркатрац обычно бывает хуже, но Портал я не люблю особо нежно. Нудное перебегание, тупые мобцы. Пакость короче.
Очередной раз вкинувшись в это безобразие и мысленно матюкнувшись я не знала что на этот раз все будет иначе.

Сначала все было почти безобидно - пати дружно промаршировала к Медиву, разумеется запустив его, и стала убивать всех тех животных которых мы собрали по пути. Собственно чеб и нет. Но...после того как открылся уже третий портал я почувствовала что что-то идет не так. Группа все так же стояла у Медива и не спешила куда-либо шевелиться. Просто стояли и убивали ту мелочь которая пилила к нему. На мое робкое замечание что надо того, к портальчику, мобика, а то Щит снесет и все, мне дружно и весьма грубо сообщили что :
1. я тупой идиот
2. присовокупили к п.1 манию величия и подлохамскую натуру
3. обозвали казуальным дитем казуального дренора
4. рассказали что я ничего не понимаю в крутых бк интстах

по их мнению значит нам ни в коем случае не надо идти к портальчикам и убивать мобов ..ни-ни
мы должны стоять и ждать пока Щит опустится до нуля и тогда...ооо..тогда Запустится Сам Медив и мы его УБЬЕМ

такого за все годы я еще не слышала
не знаю чем там у них закончилось, ибо на 17% Щита меня исключили из группы за неадеватность *всплакнула*

грусть,печаль,тоска

---

Честно скажу - я ненавижу таймтревелы.
Абсолютно невнятное сплющивание некоторых классов, при нормальной жизни боссов и мобов выбешивает. И не стоит говорить что вот просто мне это кажется. Как счастливый обладатель всех дд классов я могу уверенно сказать что сплющили хреовато. Не говоря уже о тому что бОльшая часть не знает тактики(да и не хочет думать головой).
Есть конечно неплохой метод нормальной жизни в этих еретических похождениях....одевать актуальные(для бк) легендарки. Иллиданки на комбат роге к примеру дадут тонну дамага в две кнопки..Шквал раз, базовая атака два и просто из пустоты 4-5к дпса. Валанир для хила приятный бонус от пати почти любой степени тупости.
Как шп могу добавить еще одну приятность....что актуально особенно для классического спирита(с дотками) вы берете еду на скорость..да-да, на не нужную нам теперь скорость и одеваете Легендарный Плащ с Пандарии. После этого вы получаете просто +100500 к крутости. Слабенькая боль повешенна на цель дает вам кучу проков сфер и проки плаща. В одну-две кнопки мы нагло получаем 3-5к дпса.
Разумеется аналогичный плащ одетый на игроков других классов даст не меньшее щастье. Про цифры которые будут у ханта в нем я даже не буду говорить.

---

Пошла на Каззака, внесла радость людям в чатик:
1. Поныла что босс с появления не отдает мне плащ
2. Сообщила что он явно на диете/занимается споротом, ибо подтянутая задница и изящные стройные копыта
3. Увидела что появилась Пушка и разумеется забив отсутсвующую часть тела на Каззака(так и не появившегося на тот момент) съе бить Пушку, после чего обрадовала всех полученым маунтом
4. Вернулась и вломила Каззаку
5. Порадовала людей что таки слутала плащ, причем закалнный.

День удался.

---

У панды опять аццкие запасы бухла..а значит что? Правильно.

Спонсор алкоголизма среди Рыцарей Смерти - Панда. Панда, и вы никогда не просохнете.

---

Вот задумалась о корректности перевода. Когда мы ставим гарнизон 3лвла по-русски и в сабах Вол'джин называет нас "генерал". Но если включить английский то отлично слышно что он говорит Warchief. А это все же Военный Вождь. Этот же статус он тут же подтверждает в квесте сообщив что мы(йа) Голос Орды на Дреноре. Подозрительно.

---

Делала бойца серебро, ну, для ргеров значиццо. Монком.
Черт, да такой халявы я еще не видела. Как гордый(упоротый) обладатель всех дд классов могу однозначно сказать - за монаха САМОЕ ЛЕГКОЕ ИСПЫТАНИЕ.
Просто ппц..копия раз, копия два, а теперь синхронное плавание. Ноль усилий. Просто тупо кликая мышкой скилы, переписываясь и вливая в себя кофе. Ноу Коммент блин.

---

Качаю монка, уже дренорчик, другой монк в пати спрашивает ротацию. Мучительно начала вчитываться в скилы...можно было ответить честно - обычно жму что вижу, но пришлось страдать. Коненчо не совсем что вижу..но моя ротация выглядит как - лапка, потом оранжевый скил с забавным переворотом, потом оставшаяся хрень с сиреневым..и так по кругу.

---

pwnd

С гордостью сообщаю что в компании бургов, без связи и всего лишь со второго пула я имела щастье замочить Архимонда.

---

Blessed Be

---

Blessed Be

---

Не смотря на взрывной характер, у мужчин-скорпионов есть ряд неоспоримых достоинств..особенно если этот мужчина свой *блаженно потягивает кофе*

---

Ультраксион отдал маунта. Внезапно.

---

Благодаря Дивному Гербу Гильдии и совету по выбору сета Амореты - мой разбойник прекрасен!

взглянуть

---

Пишет  Меррил:
Пишет  Спайк

Советы в интимной жизни
трэш, угар и содомия!
в прямом смысле!!!

Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию. Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите

запись создана: 13.09.2015 в 23:00

---

надо пересмотреть Доктора Кто *_* за едой включила первую серию, современный первый сезон,с Экклестоном....урурурур

---

При всей моей нелюбви ходить с пугами, сегодняшнее ходилов было весьма удачным.
Сначала я слутала с Архи нормал шлем...и статы норм, и красивый. Моя шапка была сетовой, но так как то были 3 куска я с чистой совестью нацепила с Архи.
После этого решила по фану грохнуть Маннорота. Теоретически у меня не хватало 4-го куска...либо Маннорот, либо Ксулгорак. Не сетовая грудь была с гера, но я подумала что ради 4-го куска я готова одеть сетовую с нормала, ибо исктаь гер с пугами...не очень. Нашла пати на Маннорота, с бургами(так же как и Архи до этого). Полюбовалась 17/30 претендентами на токен...погрустила, но не ливать же(лень же). Убили, начали ролить лут, доходит до токена. Скрипя зубами выкидываю 72, ожидаю тонну ролов, но как ни странно идут два броска всего - 27 и 38. Напряженно смотрю что рл токен хочет тоже, но его бросок меньше...Но к счастью рл оказался вполне честным.

Теперь панда счастливая обладательница 4-ых кускjd *_* и да...только проюзав токен я заметила что слегка ошиблась с группой...это был Героический Маннорот

---

Сделала себе в WoW подарочек..купила Большого Яка *_* жаба конечно намекала, но хомяк оказался сильней

---

Внезапно Смертокрыл отдал мелодию. Это безумно мило с его стороны. Главное внезапно..впрочем что может быть важнее мелодии..конечно не маунт.

---

Моих рабов прет...они тащут мне Честь героя стопочками...можно сказать что я нажилась продавая Честь хорошо что не свою
Ну и решили притащить(видимо для разнообразия) еще одного Гронна х)

---

С сумки за Призыв Боец(ну и остальные Призывы я так понимаю тоже) таки падает Медальон,не соврали