29.10.2010 в 02:39
Пишет Кэналлийский Воронёнок:Байки из Киева.
За время нашего пребывания мы уже успели: развиртуалиться с Лорри, побродить по Киево-Печерской лавре и обидеться на дальние пещеры и (чуть раньше) посмореть. натурально, ПОРНУХУ середь проспекта Победы.
Но все, как водится, по порядку.
Итак, вчера мы душевно погуляли с Лорри и узнали много интересного про значение арки Дружбы народов (и так и не поняли, кто из дружителей там русский, а кто украинец). а сегодня наконец решили дотопать-таки до Лавры и забраться в дальние пещеры.
Ну, пришли мы. Купили по толстой свечке, ибо по наивности думали, что далние пещеры - действительно пещеры. и лазить по ним придется долго. А вот ни фига: пресловутые "пещеры с нетленными святыми" оказались жалким подземным аппендиксом, который был благополучно пройден минут за семь - свечи не догорели даже до половины! В раках возлежали грустные маленькие святые, причем видно их не было совсем - из-за намотанных парадных саванов. Вдобавок к нам привязалась некая паломница, которая проинструктировала, что "перед каждой ракой надо креститься и каждого святого-преподобного просить "Святой такой-то, моли Бога за нас!"" Сильвестр на это состроил непередаваемую физию, а я из природной врдности перекрестился над одной ракой по католичскому обряду. Ибо вообще-то у меня никаких просьб к их преподобиям не было - тут и без меня просителей хватает!
В общем, из дальних пещер мы оба вылезли разочарованными. Лично у меня разочарование было того толка, какое бывает у детей. которые воочию убедились, что Деда Мороза не бывает... И благости как-то никакой не снизошло! Скорее было неудобно, что ли...
Обидевшись на дальние пещеры, мы решили с горя навестить ближние. Ага, ЩАЗЗЗ! На входе было написано, что "вход без спидниц (то бишь юбок) женщинам запрещен. Прокат спидницы - 50 гривен". Я быстренько пересчитал, получил на выходе 200 рублей, решил, что за пять минут это чересчур, и выдал ну совсем небогоугодную фразу:
- Да пусть сами в своих спидницах за такие деньги ходят!!!
На чем и убедился окончательно, что паломник из меня хреновый.
Впрочем, скифское золото нас с действитльностью несколько примирило. Оно было прекрасно, блестяще и эстетично во всех отношениях. Правда, в ходе гуляния по экспозиции на посетил законный вопрос - сколько килограммов золота оптом таскал на себе средний скиф? Далее, по историческим периодам замечалась забавная закономерность: примерно в началу нашей эры у скифов и их потомков резко кончилось золото, и они воленс-ноленс перешли на серебро. Вероятно, по принципу "не осрамим память предков подручными средствами!" Не осрамили, да...
Отдельный пункт - золотая пектораль. Она был прекрасна сама по себе, а заодно внушала уважение к силе шеи царя, которому ее явно приходилось таскать по праздникам. Но какая там работа с материалом - современные ювелиры и золотых дел мастера сломали бы глаза и удавились бы от зависти!
Так. Теперь обещанная некультурная байка прапарнуху.
Собственно, возвращаемся мы с прогулки до дому. Присели на парапет перед магазином ковров - допить пиво. Магазин ковров там, надо сказать, продвинутый: в витрине висел проекционный экран, на коем с таящегося в магазне компьютера запускались ролики, повествующие, собственно, об изготовлении ковров. И вот сидим мы, пьем, значит, пЫво - и понимаем, что на экране явно кажут что-то не то! Нет, то есть сначала все было как положено - по экрану мелькали трудолюбивые арабы, ваяя коврики. Но вдруг картинка резко сменилась, отразила вдумчивый поиск в интернете - и спустя секунду все прохожие, а заодно и жители домов с другой стороны проспекта Победы могли полюбоваться процессом... делания минета! Ясное дело, мы с кардиналом единодушно вытаращили глаза.
Экран между тем продолжал радовать. После радостей оральных на всю улицу продемонстрировали игрища двух особей разного пола в ванной. Мы уже решительно укрючились от смеха - но тут сидящий за компом товарищ, видимо, вспомнил, что все с монитора проецируется на экран - и сеанс бесплатной порнографии в режиме открытого просмотра был поспешно свернут.
Не, ну какбэ понятно - на работе засиделся либо припозднившийся админ, а то и вовсе сторож - и решил развлчься в свое скромное удовольствие. А вот про наличие проектора и экранчика в витрине малость подзабыл! Как результат - в течение минут примерно десяти экран показывал что угодно - но ни фига не товары данного магазина! Это притом, что проспект Победы так-то - не самая маленькая улица в Киеве. А даже слегка одна из центральных
URL записиЗа время нашего пребывания мы уже успели: развиртуалиться с Лорри, побродить по Киево-Печерской лавре и обидеться на дальние пещеры и (чуть раньше) посмореть. натурально, ПОРНУХУ середь проспекта Победы.
Но все, как водится, по порядку.
Итак, вчера мы душевно погуляли с Лорри и узнали много интересного про значение арки Дружбы народов (и так и не поняли, кто из дружителей там русский, а кто украинец). а сегодня наконец решили дотопать-таки до Лавры и забраться в дальние пещеры.
Ну, пришли мы. Купили по толстой свечке, ибо по наивности думали, что далние пещеры - действительно пещеры. и лазить по ним придется долго. А вот ни фига: пресловутые "пещеры с нетленными святыми" оказались жалким подземным аппендиксом, который был благополучно пройден минут за семь - свечи не догорели даже до половины! В раках возлежали грустные маленькие святые, причем видно их не было совсем - из-за намотанных парадных саванов. Вдобавок к нам привязалась некая паломница, которая проинструктировала, что "перед каждой ракой надо креститься и каждого святого-преподобного просить "Святой такой-то, моли Бога за нас!"" Сильвестр на это состроил непередаваемую физию, а я из природной врдности перекрестился над одной ракой по католичскому обряду. Ибо вообще-то у меня никаких просьб к их преподобиям не было - тут и без меня просителей хватает!
В общем, из дальних пещер мы оба вылезли разочарованными. Лично у меня разочарование было того толка, какое бывает у детей. которые воочию убедились, что Деда Мороза не бывает... И благости как-то никакой не снизошло! Скорее было неудобно, что ли...
Обидевшись на дальние пещеры, мы решили с горя навестить ближние. Ага, ЩАЗЗЗ! На входе было написано, что "вход без спидниц (то бишь юбок) женщинам запрещен. Прокат спидницы - 50 гривен". Я быстренько пересчитал, получил на выходе 200 рублей, решил, что за пять минут это чересчур, и выдал ну совсем небогоугодную фразу:
- Да пусть сами в своих спидницах за такие деньги ходят!!!
На чем и убедился окончательно, что паломник из меня хреновый.
Впрочем, скифское золото нас с действитльностью несколько примирило. Оно было прекрасно, блестяще и эстетично во всех отношениях. Правда, в ходе гуляния по экспозиции на посетил законный вопрос - сколько килограммов золота оптом таскал на себе средний скиф? Далее, по историческим периодам замечалась забавная закономерность: примерно в началу нашей эры у скифов и их потомков резко кончилось золото, и они воленс-ноленс перешли на серебро. Вероятно, по принципу "не осрамим память предков подручными средствами!" Не осрамили, да...
Отдельный пункт - золотая пектораль. Она был прекрасна сама по себе, а заодно внушала уважение к силе шеи царя, которому ее явно приходилось таскать по праздникам. Но какая там работа с материалом - современные ювелиры и золотых дел мастера сломали бы глаза и удавились бы от зависти!
Так. Теперь обещанная некультурная байка прапарнуху.
Собственно, возвращаемся мы с прогулки до дому. Присели на парапет перед магазином ковров - допить пиво. Магазин ковров там, надо сказать, продвинутый: в витрине висел проекционный экран, на коем с таящегося в магазне компьютера запускались ролики, повествующие, собственно, об изготовлении ковров. И вот сидим мы, пьем, значит, пЫво - и понимаем, что на экране явно кажут что-то не то! Нет, то есть сначала все было как положено - по экрану мелькали трудолюбивые арабы, ваяя коврики. Но вдруг картинка резко сменилась, отразила вдумчивый поиск в интернете - и спустя секунду все прохожие, а заодно и жители домов с другой стороны проспекта Победы могли полюбоваться процессом... делания минета! Ясное дело, мы с кардиналом единодушно вытаращили глаза.
Экран между тем продолжал радовать. После радостей оральных на всю улицу продемонстрировали игрища двух особей разного пола в ванной. Мы уже решительно укрючились от смеха - но тут сидящий за компом товарищ, видимо, вспомнил, что все с монитора проецируется на экран - и сеанс бесплатной порнографии в режиме открытого просмотра был поспешно свернут.
Не, ну какбэ понятно - на работе засиделся либо припозднившийся админ, а то и вовсе сторож - и решил развлчься в свое скромное удовольствие. А вот про наличие проектора и экранчика в витрине малость подзабыл! Как результат - в течение минут примерно десяти экран показывал что угодно - но ни фига не товары данного магазина! Это притом, что проспект Победы так-то - не самая маленькая улица в Киеве. А даже слегка одна из центральных